EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY SPECIAL
Hallo alle miteinander.
Vielen Dank.
Ja, verdammt.
Eine Freundin wurde schwanger von einem Tinder-Date.
Ja, nicht? Genau das meine ich.
Wer wird von einem Tinder-Date schwanger?
Das ist die Zukunft, Leute.
Wissen Sie noch, wie Sie sich als Kind die Zukunft vorstellten?
Wie sie aussehen würde.
Sie lagen falsch.
Wir lagen alle falsch.
Ich stellte sie mir vor wie in Star Trek.
Nicht die Raumreisen, aber alles andere.
Alles wäre sauber, alle Menschen wären klug und hätten Klasse.
Aber nichts.
Und warum? Ich weiß es. In der Zukunft gibt's auch weißes Gesindel.
Und die werden von Handy-Apps schwanger.
Wer wird von einem Tinder-Date schwanger?
Und wer wird eigentlich überhaupt schwanger?
Es reicht, Leute. Es reicht. Das ist nicht originell.
Kinder sind Müll.
Falls Sie ein Kind haben, meine ich natürlich auch Ihr Kind.
Die sind alle Müll. Sie wissen, dass es so ist.
Denn Sie haben ihre schlimmsten Seiten gesehen.
Mal gesehen, wie ein Kind rumrennt
und dann ganz außer Atem versucht, Wasser zu trinken?
Die wissen gar nicht, wie's geht.
Beobachten Sie mal, wie sie total scheitern.
So kommen sie an:
Da denkt man: "Kumpel, du bist 15.
Was ist los mit dir? Man atmet durch die Nase ein, du Idiot."
Und sie sind bipolar, plötzlich brüllen sie einfach.
Vor einem Monat saß ich in einem Flugzeug nach Tampa, Florida.
Ich wollte den ganzen Flug verschlafen, ok?
Dann saß direkt vor mir ein Zweijähriger. "Scheißkerl."
Darüber freut sich keiner.
Dann sagt doch keiner: "Juhu." Sondern immer nur: "Verdammt noch mal."
Ja, das wird mir die Reise versauen. Nicht dieses Kind.
Er war ein verdammtes Engelchen. Schlief die ganze Zeit. Einfach unfassbar.
Dann landeten wir. Die Mutter weckte ihn auf.
"Casper." So hieß er nämlich.
Ein weißes Kind. Offensichtlich.
Ganz klar ein weißes Kind. "Casper, Schatz, wach auf."
Dann steht Casper auf und sagt:
"Nein! Ich will nicht! Ich will nicht aussteigen!"
Man denkt: "Kumpel, Casper, wir sind da. Das ist doch gut.
Magst du Tampa denn nicht?"
Ich stehe kurz von einer Sterilisation. Ich schwöre bei Gott.
Ich denke ständig daran.
Wäre die Sache einfacher, hätte ich schon eine.
Gäbe es im Laden Sterilisationen, hätte ich bestimmt schon fünf.
Freunde raten mir ab. "Lass dich nicht sterilisieren.
Spinnst du? Und wenn du mal Kinder haben willst?"
Dann sage ich: "Wann denn?"
Wann kommt dieser Tag? Ich hasse Kinder, seit ich fünf war.
Aber falls ich mich sterilisieren lasse, es mir überlege
und doch Kinder haben will, kann ich eins adoptieren.
Wieso ist das eigentlich für niemanden eine Option?
Was ist falsch an Adoption? Warum ein neues Team aufbauen,
wenn schon Topspieler darauf warten, ausgewählt zu werden?
Wissen Sie?
Ich weiß, manche lehnen Adoption total ab.
Kennen Sie so jemanden? "Auf keinen Fall. Niemals."
Einer meiner Kumpel ist so. "Mein Kind muss meine Gene haben.
Es muss auf jeden Fall zu 100 % von meinen Genen abstammen."
Darauf ich: "Bist du etwa ein König? Wovon redest du?"
Das ist nicht Game of Thrones, Idiot. Kümmer dich nur um ein Kind.
Außerdem, warte mal. Deine Gene? Dein Vater hat euch verlassen.
Du bist aus dem College geflogen. Du bist klein und hast eine Glatze.
Deine Gene sind schauderhaft.
Wenn dir Gene so wichtig sind, lass deine sofort aussterben.
Du bist kein Arzt. Du wirst keinem fehlen.
Adoption ist prima. Man sieht vorher,
was man kauft.
Das ist doch clever, nicht?
Sagen wir mal, ich hätte ein leibliches Kind. Oder Sie.
Zur Veranschaulichung sagen wir mal, es hätte riesengroße Hasenzähne.
Doppelt so groß wie normal... So riesengroß wie die von Bugs Bunny.
Das ist noch kein Deal Breaker.
Kein Mensch auf der Welt wird sagen: "Das mache ich nie wieder."
Man müsste ja ein Monster sein. Aber träumen tut auch keiner davon.
Keiner sagt: "Ich bring ihm bei,
dass er die Pizza unter den Zähnen vorbeischieben muss.
Bei starkem Wind muss ich ihn festhalten, sonst fliegt er weg.
Beim Familienfoto sagt man: "Also, lächle mit geschlossenem Mund.
Blöder Wichser mit den Hasenzähnen. Versaut mir meine Scheißträume."
Bei einem adoptierten Kind fällt das weg.
Zum Adoptieren geht man einfach in einen Menschenzwinger.
Man sieht sich um. Alle Kinder treten wohl vor an die Gitterstäbe.
Nimm mich! Bitte!
Bitte, bitte, bitte!
Aber da sagt man: "Kinder, ihr seid zu bedürftig.
Lasst uns auf euch zukommen."
Dann sieht man ganz hinten ein schüchternes Kind.
Man schaut ihn an, er schaut zurück. "Er könnte es sein.
Das könnte mein Junge sein."
Ganz nervös geht man zu ihm. "Hey, Kumpel.
Wie heißt du?"
Darauf er: "Peter."
"Hey, Peter. Ich bin Ari."
"Und?"
"Willst du mit mir nach Hause gehen?" "Weiß nicht. Was soll der Scheiß?"
"Ich glaube, ich mag dich.
Ich glaube, du wirst mein Sohn."
Darauf er: "Ja, das wäre cool."
"Na schön. Freust du dich darüber?" "Ja."
"Könntest du mir mal zeigen, wie du dich freust?" "Was willst du?"
"Ich weiß nicht, lächle oder irgendwas."
"Ich will aber nicht."
"Warum? Es fühlt sich gut an, zu lächeln. Jeder lächelt gern.
So werden mehr Muskeln im Mund trainiert."
Daraufhin er: "Ok."
"Nein! Scheißhasenzähne.
Netter Versuch, Wichser. Du kommst hier nie raus."
Scheißschwanger von einem Tinder-Date.
Sie wechselte gerade die Verhütungsmethode.
Darum benutzten sie ein Kondom, aber das platzte.
Am nächsten Tag besorgten sie die Pille danach.
Die Plan-B-Pille, die wirkte aber nicht. Es klappt nicht immer, ich weiß.
Ja, wenn man das ausgesprochen hört, wird einem klar,
dass sie definitiv...
eine Lügnerin ist.
Das ist unmöglich.
Irgendwas davon hätte das Baby töten müssen.
Unmöglich, dass alle vier Dinge versagen.
Ist das Tackling dieses Spermium etwa so gut wie das von Emmitt Smith?
Das glaubt doch keiner.
Und wem platzt schon ein Kondom?
Wenn das passiert, vögelst du falsch.
Du bist doch keine 17 mehr. Wie machst du...? Etwa so:
"Scheiße. Mir ist noch eins geplatzt." "Ich weiß. Mach langsamer."
Warum bohrst du so? Da unten ist kein Öl, Bruder.
Verdammt, küss ab und zu oder irgendwas.
Die dürfen nicht platzen.
Als ich klein war, sieben oder acht Jahre alt,
fand ich mal ein Kondom, ein unbenutztes.
Und...
ich wusste nicht, was man damit tut, ich war sieben.
Erst in zehn Jahren würde ich welche benutzen.
Und erst in 15 Jahren wieder damit aufhören.
Kondome nerven.
Ihr Frauen habt keine Ahnung, wie scheiße die sind.
Ist euer Privileg. Ihr tragt keine.
Das Privileg der Frauen. Darüber spricht nie jemand.
Nur damit ihr es wisst, so fühlt es sich an:
als ob man eine Massage bekäme, während man einen Wintermantel trägt.
Wo man sagt: "Ich verstehe, was du vorhast.
Es fühlt sich nicht unangenehm an,
aber ein bisschen Hautkontakt würde die Sache wirklich sehr fördern."
Ich fand dieses Kondom. Zu jung, um zu wissen, was man damit tut.
Was macht man damit? Ich füllte erst mal Wasser rein.
Das machen Kinder eben. Und zwar richtig viel. Es wurde so groß.
Ich prüfte, wie stark das Kondom ist. Es wackelte, ohne dass ich es anfasste.
So verdammt voll war es.
Es hatte so eine Form:
Es lag auf meiner Veranda und fast brachen schon die Moleküle durch.
"Was mache ich jetzt damit? Das ist mein Meisterwerk."
Damals war es das Beste, was ich je im Leben gemacht hatte.
"Was mache ich jetzt?" Just da kam mein Freund um die Ecke.
Ich dachte mir: "Oh, ich werfe es ihm an den Kopf."
Dafür wurde diese Kondomwasserbombe doch überhaupt nur geschaffen.
Um Aaron nass zu machen. Also hob ich sie auf.
Er sah mich nicht. Er bog um die Ecke.
Ich warf sie mit aller Wucht auf ihn.
Sie prallte von ihm ab, fiel runter, sprang davon. Platzte aber nicht.
Wie bringt man es beim Stoßen zum Platzen?
Du vögelst falsch.
So wird man schwanger von einem Tinder-Date.
Ich weiß nicht. Haben Sie Kinder?
Nicht? Was haben Sie getan, rausgezogen?
Das ist wohl die wirkungsvollste Verhütungsmethode.
Nicht das Kondom, ihn rauszuziehen wirkt zu 100 %.
Ja, das glaubt mir keiner.
Rausziehen wirkt zu 100 %. Hat in 5.000 Jahren nicht einmal versagt.
Hundertprozentig.
Wissen Sie, was weniger effektiv ist?
Ihn kaum rauszuziehen.
Das ist wesentlich weniger effektiv.
Zieht man ihn aus und der erste Gesichtsausdruck ist:
Ruinieren Sie den guten Ruf des Rausziehen nicht
mit blöden Methoden, ihn kaum rauszuziehen.
Sie sollten Ihren Schwanz eine Sekunde berühren, bevor Sie kommen.
Sie sollten nicht bloß sagen: "Da ist er."
Sie sollten schon was damit anstellen.
Scheißschwanger von einem Tinder-Date.
Wie erklärt man das?
Wie wird sie das dem Kind erklären, wenn es alt genug ist?
Wenn er fragt: "Mommy, woher komme ich?"
Was wird sie dann sagen?
Sie wird sagen: "Tja, Tinderthy...
Eines Tages besuchte Mommy den App Store.
Dann machte sie den ganzen Nachmittag nur:
'Nein, nein, nein. Gut genug.'
Und das ist deine Geschichte."
Ich hätte kein Problem mit Kindern,
brächten Eltern sie nicht so oft mit.
Das ist mein größtes Problem.
Ich sollte sie nicht die ganze Zeit sehen, ok?
Manche Eltern sind da ganz cool, aber andere nicht.
Ich war beim Bonnaroo-Festival dieses Jahr. Waren Sie da mal?
Ja. Das ist toll, nicht?
Ein riesiges Musikfestival in Tennessee. Vier Tage Camping und Musik.
Ein Riesenspaß.
Aber manchmal sind jetzt auch Eltern da und haben ihre Kinder dabei.
Auf dem Festival laufen Drei- und Vierjährige rum.
Da möchte ich sagen: "Hey. Wir nehmen Drogen.
Ok?
Und auf LSD macht mir dein Sohn Angst.
Er sieht in meine Seele, und mir ist egal, was er sieht.
Er ist ein Dämon, den werde ich töten.
Ich werde ihn töten, um alle anderen auf dem Festival zu beschützen.
Ja, Kendrick, alles wird gut. Ich werde diesen Dämon umbringen."
Auch in ein nettes Restaurant nimmt man keine Kinder mit.
Waren Sie mal in einem? Sie sparen pro Person $80 zusammen.
Haben ein nettes Date. Tragen ein schickes Hemd.
Wollen gevögelt werden. Verdienen es.
Auf Yelp hat es drei Dollarzeichen. Heute ist der Abend.
Sie finden das richtige Lokal. Wo man Ihnen sofort
die Serviette auf den Schoß legt.
Lokale, wo Sie denken: "Das ist Sklavenmist.
Warum tun Sie das? Dafür gibt es keinen Grund."
Ich habe bei Yelp nie gelesen:
"Ich saß, die Serviette auf dem Tisch,
40 Minuten dumm da wie ein Arschloch.
Aber Sie haben ein Date. Sie finden sich damit ab. Die Atmosphäre ist gut.
Glücklich setzen Sie sich, finden den richtigen Platz.
Zwei Tische weiter hören Sie:
"Nein! Ich will nicht!"
Ein blödes kleines Kind.
Ein kleines Baby sitzt dort
in so 'nem Behindertenstuhl, wo die sitzen.
Hochstuhl, wie immer das heißt. Mir egal, wie das heißt.
Wir sitzen nicht in denen. Wir sind nicht so behindert.
Ich nur so: "Was will das hier? Für $80 pro Menü? Verschwendung.
Es erinnert sich doch später nicht.
Außerdem ist sein Gaumen nicht fein genug.
Es schmeckt die Nuancen des Meisterwerks dieses Kochs gar nicht.
Es wäre glücklicher - das garantiere ich Ihnen -
über eine Banane, die ich mit dem Fuß zerstampfe.
Es könnte mir dabei zusehen und würde sagen:
Es würde sagen: "Babana?" Ich würde sagen: "Ganz richtig. Babana."
Er würde sie sich ins Gesicht schmieren, etwas auch in den Mund.
Und es wäre scheißniedlich.
Kinder sind niedlich. Das muss ich denen, die Kinder haben, lassen.
Haben Sie Kinder? Sie sehen so aus. Sie haben keine? Wie alt sind Sie?
- Dreißig. - Für 30 sehen Sie echt furchtbar aus.
Ich dachte, Sie wären 57, Alter. Das ist ja irre.
Sind die grauen Schläfen. Verdammt.
Manchmal sind Kinder niedlich. Und dann urplötzlich nicht mehr.
Mal gesehen, wie sie Spaß beim Spielen haben und sich dann einscheißen?
Scheißen sich einfach voll.
Alle müssen tun, als wäre das normal. Ist es nicht. Es stinkt nach Scheiße.
Mir egal, wie klein sie sind, ihre Scheiße riecht nach Scheiße.
Das Problem ist, dass sie es nicht schlimm finden, in die Hose zu scheißen.
Die spüren das gar nicht. Die machen nur so:
Es ist wie... Richtig? Es quillt aus ihrer Hose.
Ich mache das auch, klar. Ich trinke. Natürlich scheiße ich mich voll.
Aber nur alle zwei Jahre.
Und wenn ich das tue, merke ich, dass ich mich vollgeschissen habe.
Ich mach nicht weiter. Ich sag meinen Freunden:
"Ich habe wohl den Herd angelassen. Ich geh mal nachsehen.
Tut mir leid, Jungs. Ich will unser Treffen nicht absagen."
Offen gestanden passierte es dieses Jahr.
Ja. Wenn ich alle zwei Jahre sage, meine ich damit höchstens zwei.
Nicht im Durchschnitt.
Es lagen bisher maximal zwei Jahre dazwischen.
Ja, es war im April. Ich weiß genau, wann es war.
Denn ich saß im Flugzeug nach Australien. Ich schiss...
Ja, gibt es einen guten Zeitpunkt dafür?
Denken Sie je: "Könnte ich mich doch vollscheißen, dann wär's erledigt"?
Ja, der Flug dauerte 13 Stunden. Nach sechs Stunden
ging ich pinkeln.
Mal beim Pinkeln ein bisschen gefurzt? Ist normal, tun alle.
Machen Frauen das auch?
Nein?
Da verpasst ihr was. Müsst ihr mal machen.
Bei Frauen ist es noch besser, man kann's stoppen.
Das würde klingen wie von einer Tuba.
Ihr könntet ein Bein bewegen...
So wie Miles Davis mit der Tasse und der Tuba es immer macht.
Ihr wärt dann...
Wisst ihr?
Das tat ich also, pinkeln und furzen.
Und plötzlich merke ich:
Aber ich dachte: "Nein, das war nur eine Luftblase."
Ich wollte es nicht glauben. Dann ging ich zu meinem Platz.
Ich saß am Fenster und sagte:
"Verzeihen Sie. Tut mir leid. Darf ich bitte mal? Verzeihen Sie."
Dann setzte ich mich. Kaum saß ich, dachte ich: "Das ist ein Problem."
Dann zerquetschte ich es. Wenn das passiert, spürt man es richtig.
Ja. Ich dachte nur: "Scheiße. Darf ich noch mal?"
Das war's noch nicht. Darf ich mal? Ich dachte es. Stimmt nicht.
Tut mir leid. Darf ich noch mal?" Ich musste aufs Klo rennen.
Mitten in meiner Unterhose ein scheißbrauner Streifen.
Ja.
Der war etwa so breit und so lang.
Es sah aus wie eine Landkarte von Chile.
Wie eine topografische Karte von Chile.
Mit den Gebirgszügen und allem.
Zum Glück blieb die Hose sauber.
Aber die Unterhose war nicht mehr zu retten.
Ich musste meine Unterhose in den Mülleimer im Flugzeugklo werfen.
Das habe ich allein gemacht wie ein Erwachsener.
Ich bewältigte die Situation.
In der ersten Klasse hätte ich sagen können:
"Hey, Prolet. Erledige das für mich."
Aber in der Holzklasse muss man das selbst tun.
Wissen Sie, wie es ist, wenn man die Unterhose
in dieses beschissen kleine Loch vom Mülleimer
in der Flugzeugtoilette quetschen muss?
Ich wollte gerade rausgehen. Dann dachte ich:
"Warte, Moment." Bevor ich ging, nahm ich Papiertücher
und legte sie über die Unterhose im Mülleimer, um sie abzudecken.
Damit man sie nicht sieht.
Ich weiß, was ich täte. Würde ich was wegwerfen
und sähe eine schmutzige Unterhose ganz oben im Müll,
wäre mein erster Gedanke...
"Wer kam mir entgegen?"
Ich würde die nächsten sieben Stunden durch die Gänge laufen
und so meinem Gedächtnis auf die Sprünge helfen.
Bis ich sagen würde: "Sie waren das.
Ich weiß es. Ich weiß, was Sie getan haben."
Ja, man muss sie abdecken.
Wie man Laub drüberwerfen muss, wenn man im Wald ein Kind umbringt.
Scheißschwanger von einem Tinder-Date.
Sie sagte es ihm auch. Sie wollte es nicht.
Das war ihr Plan. Sie wollte es alleine machen.
Sie so: "Ich kenne seinen Nachnamen nicht."
Irgendwie fair.
Nach acht Monaten änderte sie ihre Meinung.
Ja, acht Monate und eine Woche.
Sie: "Ari, er hat das Recht, es zu erfahren."
Und ich so: "Ja, vor vielen Monaten hatte er das."
Ich finde, jetzt hat er das Recht, es niemals zu erfahren.
Also sagte sie es ihm, in einem Park.
Ich zitiere mal, was sie sagte. Sie sagte, er reagierte "irgendwie seltsam darauf".
Ach ja? Wirklich?
Reagierte er etwas seltsam?
Er reagierte seltsam, als er erfuhr, dass er nächsten Dienstag Vater wird?
Er war unentspannt nach dieser Neuigkeit?
Wie hätte er denn reagieren sollen? Von seinem Standpunkt aus
war es eine Riesenveränderung von dem, was der Anruf ihn erwarten ließ,
zu dem, was er von diesem Treffen am Ende hatte.
Ruft mich eine Frau Monate später an,
denke ich wie jeder andere Mann hier im Raum
natürlich zuallererst das: "Tja, sie will diesen S.
Der ist wohl besser, als ich dachte.
Hab wohl einen tollen Schwanz.
Sie muss die ganze Zeit daran gedacht haben.
Konnte sich sicher weder auf Kirche, Arbeit oder Freunde konzentrieren.
Ständig denkt sie nur an diesen Schwanz.
Ja, der macht süchtig. Schon klar."
Freundinnen sagen: "Margaret, wo warst du?"
"Ach, ich denke nur an diesen S."
Schließlich hielt sie es nicht mehr aus.
Na ja, sie wurde schwach.
Sie gab dem Hunger nach.
Sie brach zusammen. Sie rief an.
Und wissen Sie was?
Sie wird diesen S kriegen.
Das hätte ich gedacht, wäre ich in diesen Park gegangen,
und hätte mich gefreut, wissen Sie? Und dann sehe ich das?
Ich würde die Jahreszeit checken. Ich wäre...
Nein.
Scheiß...
Das Spiel ist aus.
Wie wäre das? Viel Spaß beim Aufsammeln meiner Hirnmasse.
Manche sollten Kinder haben. Aber ich scheiße auf Elternschaft.
Manche sollten Kinder haben. Die erkennt man.
Mir ist aufgefallen, wie man diese Leute erkennen kann.
An Reaktionen Ihrer Freunde, wenn Sie sagen, dass Sie ein Kind bekommen.
Darin erkennen Sie, ob Sie dafür geeignet sind.
Denn zwei ganz verschiedene Dinge können dann passieren.
Sagen wir mal, Sie wären verheiratet.
Sie sind seit einer Weile mit einer Frau zusammen. Sie verdienen mehr.
Sie reden über ein Kind. Sie versuchen's. Es klappt. Sie sagen Ihren Freunden:
"Samantha ist schwanger." Die Freunde so:
"Scheiße, ja, Mann. Glückwunsch. Ich freue mich so für dich. Echt cool."
Das erste Szenario.
Trifft das auf Sie zu, haben Sie meinen Segen.
Die andere Hälfte ihrer Freunde trifft seit einer Weile eine Frau.
Sie sagen ihren Freunden: "Margaret ist schwanger.
Darauf alles so: "Scheiße.
Oh nein.
Was machst du jetzt?
Überlegst du, sie umzubringen?
Tu das nicht. Ich gucke Polizeiserien. Die DNS verrät dich immer.
Ein Haar, schon kriegen sie dich. Such dir lieber einen Auftragsmörder."
Für diese Leute, die Leute, die von Tinder-Dates schwanger werden,
ist Abtreibung nicht nur ein Recht, es ist eine Pflicht.
Aber sie tun es nicht immer. Mein Freund Luis Gomez ist einer davon.
Komiker in New York. Schwängerte seine Freundin.
Nach nur zwei Monaten. Ich so: "Und jetzt?"
Ein Ehepaar fragt übrigens niemand: "Was macht ihr jetzt?"
Diese Frage stellt man einem Ehepaar nie.
Ich fragte also: "Und was jetzt?"
Darauf er: "Ich weiß nicht. Ich überlege, zu verschwinden.
Aber ich hab keine Kohle
fürs Benzin, also werden wir wohl zusammenziehen."
Scheiße. Gibt es nichts zwischen abhauen
und zusammenziehen?
Dazwischen scheint ein großes unerforschtes Spektrum zu liegen.
Er so: "Was meinst du?"
"Wie vielter Monat?" Er so: "Zweiter."
Darauf ich: "Dann habt ihr ja die Quittung noch."
"Für eine kleine Bearbeitungsgebühr könnt ihr es zurückgeben."
"Wovon redest du?" "Ich rede von Abtreibung. Ich meine Abtreibung."
Er bekam das Kind. Er kann euch Jungs was fürs Leben lehren.
Ratet ihr einem Freund zur Abtreibung,
und er treibt dann nicht ab,
wird er nie vergessen, dass ihr ihm dazu geraten habt.
Ja, das vergisst der nie mehr.
Wenn ich Lewis und sein Kind beim Grillen treffe,
dann hält er ihn so, wenn ich reinkomme. Er so:
"Oh, da ist dein Onkel Ari. Er wollte, dass wir dich loswerden."
"Alter, hör auf, das zu sagen.
Ein Jahr lang war das witzig, aber jetzt ist er sieben.
Er ist sauer auf mich. Er macht immer so, wenn er mich sieht. Hör auf."
Hey, haben Sie...? Ich will Sie mal was fragen.
Sie haben doch alle Jobs, richtig? Oder hatten wenigstens mal welche?
Mal auf Autopilot gearbeitet? Ohne zu denken?
Einfach die Bewegungen abgespult?
Und wenn Sie gute Laune haben,
gesungen, gesummt oder gepfiffen? Man sagt doch, pfeif beim Arbeiten.
Irgendwann macht das jeder. Beim Arbeiten pfeifen.
Ja. Sehr gut, Sie wissen, wie man pfeift.
Denken Sie...?
Denken Sie, Abtreibungsärzte pfeifen beim Arbeiten?
Ich denke, sie müssen. Nicht jeden Tag. Natürlich nicht jeden Tag.
Aber zum Beispiel am Freitag um 16:30 Uhr.
Die singen sicher:
Alle Arbeiten fürs Wochenende
Alle müssen...
Laufen Abtreibungen so ab? Ich weiß nicht. Hab nie eine gesehen.
Ich habe schon mal im Auto gewartet, aber dabei war ich nie.
Man greift wohl rein, schnappt sich den Fötus und kickt ihn in den Mülleimer.
Verfehlt man ihn, spielt in eine Schwester zurück. "Curry, Downtown."
Nein? Macht man das nicht so? Na schön.
Hier möchte ich mich bei all den Frauen hier bedanken,
vor allem den Müttern, dass sie mich nicht total ausbuhen.
Denn verliere ich Zuschauer, dann immer Mütter.
Die denken: "Scheiß auf dich. Ich hoffe, du wirst nie Vater."
"Ich weiß. Ich auch. Da sind wir uns einig."
Danke, Frauen, dass ihr euch so zusammenreißt.
Frauen werden manchmal schlecht gemacht. Nicht ständig.
Nicht die ganze Zeit, aber manchmal.
"Frauen sind verrückt." Mal gehört? Ich ständig, finde ich aber nicht.
Ich las im Internet was über weibliche Hormone.
Darin stand Folgendes: Frauen, in Ihren Gehirnen
haben Sie 40 % mehr Hormone als Männer.
So viel. Ja. Und nicht während der Regel. Sondern, wenn Sie sie nicht haben.
Was während der Regel passiert, weiß ich nicht. Bestimmt die Hölle.
Wir reden nur über die dreieinhalb Wochen ohne Regel.
Wie viel wir Männer auch haben, Frauen haben 40 % mehr Hormone.
Da geht eine Scheiße ab, von der Männer überhaupt keine Vorstellung haben.
Unser Ding ist hier, aber Sie haben: "Gefühle, Gefühle, Emotionen."
Männer nennen Sie verrückt. Weswegen? Wieso? Weil Sie alle zwei Wochen
urplötzlich einfach "leck mich doch" sagen?
Bei 40 % mehr ist echt alles drin.
Mit 40 % mehr sollten wir mindestens drei Mal
die Woche mit einem Messer an unserer Kehle aufwachen
und von Ihnen hören: "Nicht heute."
Und uns einfach trollen.
Glückwunsch, Frauen, dass Sie so schockierend unverrückt sind.
Ich kenne Männer, die, wenn sie zu wenig schlafen
und im Verkehr geschnitten werden,
einem in die Arbeit folgen und Todesdrohungen ausstoßen.
Ich nehme ab und zu ein "Leck mich" hin. Schon ok.
Mein Bruder ist einer, der sein Kind überallhin mitnimmt.
Echt enttäuschend, wenn man merkt, dass die eigene Familie dazu fähig ist.
Mein Bruder lebt jetzt in Europa.
Weil er nicht wusste, dass "Steuern" auch für ihn gelten.
Und das sagte er:
"Die gelten für jeden?" "Ja, Mann, die gelten für jeden."
Er hat sie einfach nie bezahlt.
Er schuldet der Regierung um die $200.000.
Ja, es lief aus dem Ruder.
Schließlich sagte er: "Tut mir leid. Ich haue einfach ab.
Es ist mir unangenehm, dass ich euch so viel Geld schulde,
deshalb verschwinde ich.
Das Geld seht ihr sowieso nie, darum verschwinde ich."
Er lebt in Europa. Offenbar ist es dort fast genauso wie in Amerika.
Kaum ein Unterschied. Die haben alles, was wir haben.
Kleine Unterschiede.
Die gibt es schon. Er sagte, man müsse dort PornHub. uk eingeben.
Aber das ist zu schaffen.
Die Pornos sind etwas anders. "Steck ihn in meinen Arsch."
Ist das ein Pirat? Was hab ich da gerade gemacht?
Was war das für ein Akzent? War das England? Ich wollte England ficken.
Ist mir wohl nicht gelungen.
Ich wollte nach Dänemark zu einem Komikfestival.
Man flog mich hin, was ziemlich cool ist.
Mein Bruder rief an: "Machen wir was, wenn du in Europa bist."
"Klar. Was willst du machen?"
Er sah in seinen Kalender und gerade war Oktoberfest.
"Willst du aufs Oktoberfest?" Ich sofort: "Na klar!"
Zwei Juden schleichen sich nach Deutschland?
Zeigen wir es ihnen mal.
Na ja, pissen wir auf Hitlers Grab.
Ja. Aber er sagt: "Ich glaube, die haben kein Grab von Hitler."
Dann piss ich überall hin, irgendwann treff ich's schon.
Das tat ich. Ich pisste in ganz Deutschland.
Ich habe ungefähr 25 Mal im Freien gepisst.
Ständig. Da kriegt man keinen Ärger.
Als Jude kann man für so eine Bagatelle keinen Ärger kriegen.
Man muss was richtig Schlimmes tun. Ein Auto klauen oder Schlimmeres.
Bei Kleinigkeiten lassen sie einen laufen. Wegen dieser Sache früher.
Fühlen sich wohl immer noch schuldig.
Falls Sie es nicht wissen, wir hatten Differenzen.
Wir haben verloren. Na, ganz offensichtlich.
Aber sie haben echt überreagiert, darum...
Schön, keine Holocaust-Witze mehr.
Jedenfalls stieg ich in den Zug nach Deutschland. Mal was anderes.
Der letzte. Das war's, Leute. Jetzt kommt keiner mehr.
Darüber dürfen Sie doch nicht lachen.
Das ist nicht cool.
Echt nicht cool.
Mein Bruder kam mit seinem Auto. Wir trafen uns am Bahnhof.
Wir springen hoch: "Shaffir-Jungs, es geht los. Auf zum Oktoberfest!"
So eine Freude. Und dann öffnet sich die Autotür.
Und man hört nur: "Nein! Ich will aber nicht!"
Er brachte seinen Vierjährigen mit zum Oktoberfest.
Ich sagte: "Soll das ein Witz sein?"
"Sollte er nicht mitkommen?"
"Nein. Du hattest richtig verstanden. Er sollte nicht mitkommen."
Er sagte, was alle Eltern sagen, die es versaut haben.
"Das hättest du mir sagen müssen,
dass er nicht mitkommen soll."
"Warum sollte ich dir das sagen müssen? Das muss ich nicht.
Ich sagte auch nicht, bring kein Anthrax mit. Das wusstest du.
Du müsstest wissen, dass man Kinder nicht zum Saufen mitnimmt."
Er so: "Warum?" Er war indigniert. So sind Eltern dann.
"Warum sollte er nicht dabei sein?"
Ich so: "Weil ich vorhabe, mich richtig zu besaufen.
Und der verträgt doch nichts.
Er ist garantiert der Erste, der die ganze Nacht reihert.
Er hat schon gekotzt. Und ganz ohne Grund.
Was soll das also werden?"
Er wollte mich für ihn einnehmen. "Ari, er ist echt klug für sein Alter."
Ja, aber für mein Alter ist er echt dumm.
Ich bin nicht in seinem Kindergarten, er ist auf meinem Bierfest.
Für mich ist er ungebildet, nicht klug. Tut mir leid.
Du erzählst mir nicht, dass ein Ungebildeter klug ist.
Schwanger von 'nem Tinder-Date.
Weiß jemand hier nicht, was Tinder ist?
Sie alle wissen es. Oder sagt's nur keiner?
Meine Großmutter fragte mich:
"Was ist ein Tinder?" Darauf ich: "Das ist kein Etwas."
Wie erklärt man einer 94-Jährigen, was Tinder ist?
Sie sagt: "Ich weiß gar nichts."
Das sagte ich: "Na schön, nun..."
Ich so: "Es gab einmal einen großen Mann namens Steve Jobs.
Der legte die Macht der Computer in die Hände von jedermann.
Wir halten zu jeder Zeit alle Informationen
in der Hand.
Eine großartige Zeit in unserer Entwicklung.
Ehrlich, das war es.
Und innerhalb von sieben Jahren haben wir es zugrunde gerichtet."
Ja. Schwule fanden es innerhalb von zwei Jahren raus.
Sie waren uns allen voraus.
"Schwule Wissenschaftler,
lasst alles fallen. Kapiert es endlich.
Wir müssen keine Informationen übertragen. Lasst uns ficken."
Dann wurde meine Freundin von einem davon schwanger.
Eltern nerven mich zu sehr. Manchmal sind die Videos das Problem.
Jetzt, mit iPhone 6 und 7,
denkt jeder, er könne Videos drehen.
Stimmt aber nicht.
Die Videos sind mies. Nicht die Qualität, die ist der Wahnsinn.
Das Thema ist das Problem.
Man denkt, alles Aufgenommene ist es wert, gezeigt zu werden.
Aber es gibt eine Löschfunktion. Benutzt diese Funktion.
Zeigen meine Geschwister oder auch Freunde mir Videos -
"Schau, ein Video meines Kindes" - muss ich wie Dexter
das Gefühl vortäuschen,
das ein normaler Mensch mit Gefühlen in so einer Situation hätte.
Ich sage dann immer: "Süß? Wie machst du das?"
Es ist echt saublöd. "Er läuft."
"Ja, das machen die alle. Das ist nicht..."
Heutzutage kann ich auf YouTube einen Fünfjährigen sehen,
der einen Golfball 200 m weit schlägt.
Und du zeigst mir, wie es läuft? Leck mich doch.
Dein Kind beeindruckt mich nicht."
"Da, er sagte 'Dada'."
"Ja, aber so sagt man dieses Wort nicht.
Glückwunsch. Du hast einen Fehler gefilmt. Das wird ihm sicher sehr peinlich sein."
Die sind echt nervig.
Haben Sie das je gesehen? Wer hier hat Kinder?
Wie viele hier haben Kinder? Ein paar. Wie alt sind die?
- Fünf. - Fünf. Fünf Jahre alt. Einer.
- Haben Sie danach aufgehört? - Ja.
Ok, schön für Sie.
Sie sind nicht süchtig wie so viele.
"Nach dem achten reicht es vielleicht."
Macht Ihr Kind beim Spielen das?
Sie spielen auf dem Boden, haben Spaß.
Sie fallen hin. Nicht schlimm. Sie stehen auf und spielen weiter.
Aber sieht jemand zu, denken sie: "Ach, das hast du gesehen?
Ok, jetzt wird es richtig übel für dich.
Aber du sollst wissen, das ist allein deine Schuld."
Dann heulen sie, nicht wirklich, ihnen fehlt ja nichts.
Sie imitieren das, was sie als Heulen abgespeichert haben.
Sie sind aber nicht gut. Sie sind keine ausgebildeten Schauspieler.
Sie wissen nicht, wie's geht. Sie fallen hin und...
"Alter, du machst auf Geist. Das ist nicht Heulen."
Sie ärgern sich nicht, denken aber, sie sollten's.
Also versuchen sie, sich selbst zu ärgern.
Sie sind wie feministische Blogger.
Keiner hat weniger Spaß als eine feministische Bloggerin.
Wie: "Leck mich. Ich hasse dich. Du nervst."
"Warum ärgerst du dich so? Die Sonne scheint."
"Sag mir nicht, wie ich mich fühlen soll."
Eltern wachen morgens sogar anders auf.
Ich käme auch damit klar, würden Eltern mir ehrlich sagen,
wie Elternschaft wirklich ist.
Viele sagen: "Es ist jede Sekunde ein wunderschönes himmlisches Geschenk.
Jede Sekunde ein wunderschönes himmlisches Geschenk."
Da denke ich: "Jede Sekunde?
Warum zucken dann deine Tränensäcke?
Die sind total geschwollen und zucken.
Die platzen gleich."
Mein Freund Avi hat zwei Kinder, vier und sieben Jahre.
So wacht er morgens auf. Wie Eltern aufwachen.
Ok? Am Sonntag klingelt der Wecker. Er schläft gerade friedlich, ok?
Der Wecker klingelt. Kaum hat er geklingelt:
"Aufstehen, los! Zähneputzen! Anziehen. Essen.
Los, mach schon. Sofort!
Los. Los. Los!"
Wie im beschissenen Afghanistan und jeden Tag fallen Bomben.
Man schläft in Schuhen.
Wie lebt man so?
Wir Singles nicht. Wir wachen nicht so auf.
Keine Kinder? So wache ich sonntags auf.
Erstens kein Wecker. Irgendwann wache ich einfach auf.
Wann immer das Schicksal meint, es sei nun Zeit.
Ja. Man schläft friedlich, ok? Nach einer Weile ist man irgendwie...
Erinnern Sie sich noch, Eltern? Wie Sie sich noch mal umgedreht haben?
Erinnern Sie sich daran?
An das Blinzeln alle zwei Stunden?
Wo man auf die Uhr sieht: "9:30 Uhr? Ok... 11:15 Uhr? Wie kann das sein?
Bin ich ein Zeitreisender? Was geschieht hier?
Ich denke, ich kann nicht... 12:45 Uhr? Was geht denn hier vor?
Kann ich...? 14 Uhr, schau an!"
Erinnern Sie sich, so lange geschlafen zu haben, bis Sie nicht mehr konnten?
Man liegt da... Man versucht es trotzdem.
Aber man liegt 45 Minuten mit geschlossenen Augen da.
Man denkt: "Nein, das läuft nicht.
Ich bemühe mich total, einzuschlafen.
Es klappt aber nicht, also kann ich auch aufstehen.
Die Sonne geht unter.
Ich nehme besser Vitamin C, bevor ich Selbstmord begehe."
Eltern fragen mich noch was Nerviges: "Sag, bist du nicht manchmal einsam?
Fühlst du dich ohne Kinder nicht einsam?" Dann ich so: "Aber ja.
Eine abgrundtiefe Einsamkeit, die ihr niemals erleben könntet.
Eine scheißgroße Leere, die ein Jahrtausend dauert.
Es ist supereinsam.
Ja.
Aber dann rufe ich meine Freunde an und bin weniger einsam. Das hilft."
Es spricht was dafür, was Süßes um sich zu haben. Sie wissen schon.
Es füllt eine Leere, die Ihre Freunde nicht füllen können.
Ich habe Nichten und Neffen.
Wenn die da sind, füllen sie diese Leere, ok?
Mit ihnen zu spielen, ihnen was zu zeigen, ist toll.
Aber wir leben nicht in derselben Stadt. Was mache ich, wenn ich nicht dort bin?
Ich spiele in Parks mit irgendjemandem, aber...
Eltern runzeln dann die Stirn.
Eltern sagen dann: "Lassen Sie mein Kind in Ruhe."
Ich: "Ich bin kein Kinderschänder."
Doch fällt dieses Wort erst, denken sie an nichts anderes mehr.
Wie füllt man nun diese Leere?
Wie füllen Singles diese Leere?
Mit Hunden.
So machen wir das. Trifft ein Single über 30 auf einen Hund,
dreht er komplett durch.
Ich liebe Hunde.
Ich lecke einem Hund den Mund von innen aus, mir scheißegal.
Ich gebe ihm die Zunge. War er brav, will er die.
War er brav, kriegt er sie.
Dann mach ich so: "Warst du ein braver Hund?
Ja, braver Hund."
Hundebesitzer finden, ich spinne.
"Hast du keine Angst vor Krankheiten?" Ich so: "Doch, vor Depressionen."
Bitte, die will ich nie kriegen.
Nicole bekam also ihr Baby.
Ja, die Tinder-Frau.
Sie nannte es nicht Tinderthy, wie ich vorschlug.
Für einen Jungen, für ein Mädchen schlug ich Con-swipe-a vor.
Na, für den ethnischen Touch. Ein bisschen.
Blöder Mist.
Das Baby kam. Sie sagte, ihr Leben ändere sich nicht.
Sie wohnte in Brooklyn, New York.
Jetzt wohnt sie in Arkansas.
Fragte jemand, in welcher Stadt?
Weil es in Arkansas coole Städte gibt? Nein. Das fragte keiner.
Es gibt keine coolen Städte in Arkansas.
Wissen Sie, wer eindeutig eine Abtreibung vornehmen lassen sollte?
Bei so einer Person denkt man: "Du bist der Grund, warum das legal ist."
Dieser Fall ist der einzige Grund, warum alle das tun dürfen.
Manchmal tun sie's dann, aber manchmal nicht.
Und welchen Grund nennen sie dann immer?
Wo alle Welt weiß, sie sollten abtreiben.
Sie sagen: "Ich weiß, ich sollte abtreiben, aber ich kann nicht, wegen..."
- Jesus. - Jesus. Ja, Gott.
Immer ist es Jesus.
Das führen sie an. "Ich kann nicht abtreiben. Religion."
Auch Nicole. "Ich kann nicht abtreiben. Religion."
"Aber wo war die Religion, als du hinter dem Klub gefickt hast?"
Verstehe ich nicht. War Jesus auch da?
Hat Jesus dem Kerl das Kondom runtergewatscht?
Sagte er: "Nein, das ist abscheulich. Das dürft ihr nicht.
Entweder fickt ihr hinter der Tonne wie Hunde oder gar nicht.
Also sprach der Herr."
Das funktioniert übrigens nicht. Logisch, nur damit Sie es wissen.
Religion als Grund, nicht abzutreiben.
Man muss nicht abtreiben.
Darf das aber nicht mit Religion rechtfertigen.
Das funktioniert nicht. Ich habe lange Religion studiert.
Ja. Ich war früher mal... Einer von denen.
Ja. Für die Seite da drüben, hier.
Darum weiß ich eine Menge darüber.
Es funktioniert deswegen nicht:
Es gibt nur einen direkten Weg in den Himmel.
Vor allem im Christentum. Direkt kommt man nur in den Himmel,
schnurstracks ohne Umweg über Fegefeuer und Hölle,
wenn man ohne Sünde stirbt, nur so geht das.
Und ohne Sünden kann man nur sterben,
wenn man abgetrieben wird, bevor man die Chance bekommt, zu leben.
Darum...
wenn Sie Jesus lieben und Ihr Baby lieben, sollten Sie es...
direkt in den Himmel schicken.
Ich sage euch nur, was ich denke, Leute. Nur deswegen stehe ich heute hier.
Vielen Dank, alle miteinander. Das war's für heute.
Sie waren ein phänomenales Publikum.
Sie waren echt klasse!
Untertitel von: Jennyfer Deffland